Hier findest du Geschenke und Inspirationen für jeden Anlass und jedes Alter.
Hier findest du Geschenke und Inspirationen für jeden Anlass und jedes Alter.
Klassischer Weinöffner und Flaschenöffner in einem Kellnermesser. Mehr gibt es dazu nicht zu sagen :)
Nehmen wir einmal an, du hast in deinen trauten vier Wänden nicht allzuviel Platz, Fotos aufzustellen oder gar Poster aufzuhängen. Kann ja sein. In diesem Fall empfiehlt sich, will man auf wichtige Fotos resp. Bilder nicht verzichten (und wer will das schon?), eine Lösung, die zwar platzsparend, aber nichtsdestoweniger elegant ist. Haben wir an dieser Stelle für euch Foto-Freunde und -innen natürlich im Programmchen.
Mit dem Personalisierbaren Foto-Holzbild, designed für nicht weniger als vier Bilder, die du frohen Mutes, lauteren Herzens und nach Lust & Laune hochladen kannst. Das Ganze auf schlanken 25 x 25 cm. Und beileibe nicht nur für dein Zuhause, sondern für jede/n, der/dem du ein schönes und ganz persönliches Geschenk machen willst. Ganz in Holz. Und auch sonst solide.
Remember 1984? Der kleine Gizmo aus dem Film Gremlins sieht richtig süß im Weihnachtsstrumpf am Weihnachtsbaum aus.
Ein schönes Mitbringsel für Filmfreunde zur Weihnachtszeit.
Wenige Dinge sind so unerfreulich, wie während einem wohlverdienten Powernap geweckt zu werden. Diese Schlafmaske mit F*ck off-Druck nimmt sich diesem Problem an. Sie hat in etwa die gleiche Funktion wie das „Do not disturb“-Schild, das man an die Zimmertür im Hotel hängt. Nur, dass sie fürs Gesicht gedacht ist. Und dass sie ein Hauch direkter ist.
Warum immer nur herumdrucksen, anstatt eine klare Ansage zu machen? Besser wenn man sich gleich unmissverständlich äußert: Stör. Mich. Nicht. Unter. Keinen. Umständen. Capishe?
Dieses Duo für Pfeffer und Salz mit Schwarz-Weiß-Kontrast ist an seinen schönen schlanken Kurven zu erkennen. Dieses 15 cm Mühlenduo ganz aus Holz enthält das leistungsstarke Peugeot-Mahlwerk, auf das eine 25-jährige Garantie in Deutschland gewährt wird. Der Knopf, der die Mühlen schmückt, dient zur Einstellung des Mahlgrades ganz nach Lust und Laune: Je stärker er angezogen wird, desto feiner ist das Mahlgut.
Es ist – da könnt ihr projizieren, was und wohin ihr wollt – nur ein Zufall, dass der gütige, ältere Herr, der sich als Schreibtisch-Therapeut in Zukunft um euer Seelenheil (im weltlichen Sinn) kümmern soll, dem sattsam bekannten Professor F. vom Typ her ähnlich zu sehen scheint. Reiner Zufall. Denn niemand wird ernsthaft behaupten wollen, ihr hättet irgendeine Form von Psychotherapie nötig. Bestenfalls – und gerade dann, wenn es im Büro und auch sonst wieder einmal drunter & drüber geht – ein wenig seelische Unterstützung, die euch der aufmerksame Miniatur-Psychologe/Psychiater in Form von ebenso zufällig geäußerten Stehsätzen und -fragen gerne zuteilwerden lässt.
Und wer weiß? Vielleicht hilft es ja, um den (stressigen) Alltag unbeschadet und gutgelaunt zu überstehen. Entweder euch oder dem/der – sagen wir es, wie es ist – weniger belastbaren Kollegen/in, die möglicherweise nicht mehr allzu weit von einem zarten Neuröschen entfernt ist. Und dass daraus eine -rose wird, wollen wir erst gar nicht zulassen. Unter gar keinen Umständen.
Zunächst einmal eine kleine Begriffserklärung: Die Bart-Schürze (oder Bartschürze) ist ja eigentlich keine, sondern eher ein Bart-Latz (Bartlatz) bzw. Bart-Lätzchen (Bartlätzchen) für Männer mit Rücksichtnahme-Potenzial. Man könnte sie vielleicht auch Bartstoppel-Falle oder Rasierfänger für Barthaare nennen; aber bevor wir uns hier endgültig in Umständlichkeiten verlieren, sei allen Freunden wildsprießender Gesichtbehaarung fröhliches Schneiden bzw. Trimmen gewünscht und freundlich darauf hingewiesen, dass es eben nicht cool ist, wenn sich das Geschnittene im Waschbecken und auf dem Badezimmerboden breitmacht.
Bevor man dann nämlich den Staubsauger bemühen muss, bindet man sich am besten gleich das Lätzchen um und sammelt ein, was nun einmal eingesammelt gehört.
Ein Zollstock mit dem Namen deines Beschenkten – damit werden Verwechslungen ausgeschlossen.
Dieses exklusive Trüffelset präsentiert ein Fest der Sinne in einer hochwertigen Holzkiste. Es enthält feinstes Trüffelöl, sorgfältig hergestellte Salsa Tartufata, delikates Trüffelsalz und Linguine al Tartufo – eine perfekte Kombination, um die Welt der Trüffelaromen zu erkunden.
Das passende Geschenk für deinen Vater. Ob für den ersten Kaffee am Morgen oder einen dampfenden Tee am Abend – er wird sich über dieses Geschenk freuen!
Der Becher ist aus hübschem Bone China Porzellan gefertigt und verfügt über eine herrlich matte Oberfläche.
Das Portemonnaie für Karten! Das Miniwallet mit dem Secrid Cardprotector als Basis, ist ein kompaktes und sicheres Portemonnaie. Neben sechs Karten im Cardprotector bietet die Innenausstattung Platz für einige Karten, Geldscheine, Kassenbelege, Visitenkarten und etwas Münzgeld. Das Miniwallet ist kompakt und aufgrund des Druckverschlusses bequem in jeder Tasche mitzunehmen.
Der Aluminium-Cardprotector schützt deine sechs wichtigsten Karten optimal, sowohl gegen Biegen und Brechen als auch gegen unerwünschtes Auslesen von RFID-Karten (wie die OV-Chipkarte, ID-Karte, die neuesten Kreditkarten und Firmenausweise).
Es ist leicht zu pflegen und säubern. Für das Wallet werden nur europäische Rinderhäute benutzt und es wird komplett in Holland hergestellt.
Falls ihr, Freunde und -innen des Okkulten, in nächster Zeit einem von Draculas Erben begegnen solltet: Vergesst das mit dem Knoblauch. Das hat sich nämlich, spätestens, seit die transsylvanische Vampir-Gilde Merchandising entdeckt hat, endgültig als Märchen herausgestellt. Unser Vampir zum Beispiel verdingt sich unter dem saftigen Namen Gracula neuerdings sogar als Knoblauchschneider, ganz stilecht im schwarz-weißen Grafen-Pseudo-Smoking-Outfit, aber mit ein paar scharfen Mini-Klingen statt der einstmals gefürchteten Reißzähne.
Und während ihr nunmehr ein ebenso originelles wie praktisches Küchengadget habt, dreht sich der originale Untote in seinem Sarg herum und fragt sich ernsthaft, wie weit es er und die seinen eigentlich gebracht haben, wenn sie mittlerweile schon niedrige Küchendienste leisten müssen oder - genauso schlimm - hormongeschwängert durch US-amerikanische Teeny-Serien geistern. Tja. Nix ist mehr so, wie es früher war.
